Последние Анекдоты
Календарь Анекдотов
Облако тегов
автобус, алкаши, алкоголики, анекдот, анекдоты, врач, гинеколог, гольф, доктор, дочь, евреи, еврей, жена, женщина, женщины, игры, институт, киска, корова, лунка, любовница, мать, машинист, муж, мужик, мужчины, одесса, плачет, подарки, поезд, прикол, пьяные, пьяный мужик, рыбалка, спорт, студенты, таксист
Анекдотные Архивы
вАнекдот-ные счетчики ;)
31-08-2008, 23:48
Тост. На вершине горной скалы сидят рядом моновинка
Тост. На вершине горной скалы сидят рядом могучий орел и ма-аленький серый воробушек. Орел взмахнул крыльями - и полетел... Воробушек следом за ним, ему угнаться тяжело, машет крылышками изо всех сил, еле поспевает. Наконец, орел приземлился на соседнюю скалу. Воробушек плюхается рядом, устал страшно, не успел перевести дух - а орел опять взмахивает крыльями и летит... Воробушек опять за ним, ему уже совсем тяжко, и он из последних сил, запыхиваясь, спрашивает: ``Орел... а орел... а куда... мы... летим?..`` А тот в ответ, задумчиво: ``А х** его знает...`` ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА АСПИРАНТОВ И ИХ НАУЧНЫХ РУКОВОДИТЕЛЕЙ!!!
31-08-2008, 23:12
Взлетает самолет. В салон выходит стюардессановинка
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
31-08-2008, 22:40
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдатыновинка
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yes, Mister President. - Но ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Oui, Monsieur le President. - Но ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Никак нет! Буш с Шираком: - Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Не-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
31-08-2008, 22:18
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, нновинка
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
31-08-2008, 21:50
Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит: - Поновинка
Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит: - Поехали, покатаемся на pоликах. - Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь... - Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо.. - ДУРА! _Дождь_ на yлице!
31-08-2008, 21:48
Купила благочестивая еврейка попугая, принесновинка
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Реббе говорит: - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. И тогда один попугай говорит другому: - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
31-08-2008, 21:38
- Молодой человек, - сердится отец, - вы обеновинка
- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.
31-08-2008, 21:04
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрановинка
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла!
31-08-2008, 20:20
Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подновинка
Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
31-08-2008, 20:15
Когда я была маленькой, любновинка
Когда я была маленькой, любила говорить всякие глупости, сама того не понимая. Вот одна история.
Как-то папа отправился (извините) в туалет. Мне было ужасно интересно что он там делает и я долго "дежурила" возле двери. Когда отец вышел, я с облегченным видом ему сказала: "Приятного аппетита!"
Как-то папа отправился (извините) в туалет. Мне было ужасно интересно что он там делает и я долго "дежурила" возле двери. Когда отец вышел, я с облегченным видом ему сказала: "Приятного аппетита!"
